OITAVA MARAVILHA

No chá das cinco,as duas amigas conversam:
-O meu marido me disse,hoje de manhã,
que eu sou a oiteva maravilha do mundo. -Diz uma.
-É mesmo! E o que foi que você respondeu? -Pergunta a outra.
-Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!!!

O ULTIMO PEDIDO

Aquele bandido muito perigoso,condenado à morte,
senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
-De acordo com a lei,o senhor tem direito de
solicitar o seu último desejo.
-Diz o diretor do presídio,cumprindo as formalidades.
-Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão.
-Diz o bandido.

A MORTE DO RICARDÃO

O sujeito morreu,foi para o céu e estava fasendo a sua entrevista inicial:
-Nome?
-André dos Santos!
-Idade?
-Trinta e seis anos.
-Morreu de quê?
-Tosse...
-Turbeculose?
-Não,tossi dentro de um armário!!!

CORAJOSO

O caubói entra no bar,aos berros:
-Quem foi o engraçadinho que pintou
o meu cavalo de verde?
Levanta um homem enorme,de dois metros de altura:
-Fui eu,por quê?
-É só pra avisar que a primeira mão de tinta já secou...

CONFUSÃO DE GARRAFAS

No supermercado,a mãe pede à filha:
-Pegue uma garrafa de água.
Nós vamos receber visitas.
A garota pega duas garrafas.
-Por que uma garrafa cheia e outra vazia,
minha filha? -Pergunta a mae.
-Porque pode ter alguém que não queira beber nada.
-Responde a menina.

TEMPOS DE CRISE

-Então,senhor José,como vai a vida? -Pergunta o amigo Pedro.
-Bem melhor. -Responde José.
-Melhor como,se continua nessa miséria?
-Bem melhor do que no ano que vem. -Completa José.

BEBIDA É PRA MACHO

-Bebida é coisa pra macho! -Gabava-se o dono de um boteco.
-Eu bebo porque aguento,tem uns que morrem! O antigo dono
desse bar,por exemplo,quem matou foi a bebida.
-Foi sirrose? -Arriscou um dos bebuns que estavam por ali.
-Câncer no figado? -Chutou outro.
-Não,caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele! -Disse o machão.

O PADRE E A CERCA

Joãozinho observa atentamente padre,
enquanto o religioso conserta a cerca
do jardim da ingreja. Notando o interesse
do garoto pelo trabalho,o padre pergunta:
-Você quer aprender como se conserta uma cerca,
não é,meu filho?
-Não padre! Só estou curioso pra saber o que
um padre fala quando dá uma martelada no dedo!!!